Jump to content
Greck

Анекдотики

Recommended Posts

Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис....

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.

В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Электронная система удаленного доступа к счету в банке беззубо засмеялась в лицо своего владельца. Вместо многочисленных нолей на экране компьютера высвечивались жалкие 2,120.80 рублей. Банкомат показывал то же самое и денег не выдавал. Довольно обычный день сразу приобрел кучу оттенков преимущесвенно черного цвета. В кармане лежали девяносто рублей полтиником и десятками.

- Але? Служба поддержки?

- Здравствуйте! Вы позвонили в Банк. Если вы хотите получить информацию о новых продуктах нажмите ноль... Если вы хотите... нажмите... Если вы хотите... Дождитесь... Ваш звонок очень важен для нас... Музыкальная пауза.

Это были самые долгие 15 минут за последний год. Наконец оператор вежливо проинформировал меня что идет выгрузка баланса и после шести вечера с моим счетом все будет нормально. Конечно это была ложь. Оператор хотел мне сказать что бы я шел подальше, а именно нах..й, поскольку электронная система словила глюк. Но мы оба остались джентельменами. Деньги вернулись на счет на следующее утро. А на ужин у меня были две бутылки Золотой бочки классическое и две упаковки доширака, с курицей и с говядиной. За все 89 рублей с чем-то в магазине с символичным названием Копейка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Удовольствие в употреблении неспелых слив надобно умерять, ибо чрезмерное их кушанье навряд ли приведет к благополучию. Едва наружу меня всего не вывернуло, короче. Остались кожа да кости, никаких диет не надо.

А намедне купил меда, 3 литра. Продавец сам из Тульской области, жаловался что нынче пчеле жизни нет - сотовая связь сбивает ее с курсу и она дохнет не долетая обратно до улья. Поэтому меду в этом году не будет. Если только за 1250 рублей трехлитровая банка. Ну я и купил одну. Пусть это будет мой маленький вклад в реальный сектор экономики, людям с земли помощь. Это не в суши-баре или бизнес-ланче (тьфу-ты, слова то какие) деньги профукивать. И не на представителькие расходы спивывать. Эти мои деньги тем кому они больше всего нужны пойдут. Купил я мед, и веселее мне как-то стало сразу. А еще если медом намазать стекло и наложить на него газету, то стекло вылетит безшумно и не оставляя горы осколков. Раньше мед то дешевый был, вот и партизанили по малолетству.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Понедельник. Утро.

Юзер: "Как снять подголовники?"

 

Понедельник. Вечер. Юзер "Как снять подголовники?"

+ 1-й: "Поиск на что?"

+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"

+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

 

Вторник.

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"

даёт вин

+ 1-й Гуру: "Перебит"

+ 2-й Гуру: "Кривой"

+ 3-й Гуру: "имхо перебит"

.........

долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

 

Среда.

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин

+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"

++ GmbH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"

+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"

++++ 2-й "А зачем тебе?"

+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"

++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"

+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"

+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?

++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"

++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"

+++++ 3-й .... долгий флейм за жизнь, футбол и баб

 

Четверг.

Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)

+ 1-й "Машина какая?"

++ Юзер "Такая"

+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"

+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"

++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"

+ 2-й гуру: "Какого года?"

++ Юзер "Такого"

+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"

+ 3-й "А зачем тебе?"

++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"

+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"

++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........." долгий флейм: "феби или оригинал", переходящий в "АКПП - МКПП" завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве.

 

Пятница.

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

+ 8-й "Тебе задние или передние?"

++ Юзер "Передние"

+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"

+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"

+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"

+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"

+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"

++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"

+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"

++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"

+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"

++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

 

Суббота, Воскресенье:

три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними. Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе".

 

Понедельник.

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

+ 15-й "Зови ***, он знает"

++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"

+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"

+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""

+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"

+ 20-й "что за аппарат?"

++ Юзер: *тут* писал.

+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"

++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"

легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

 

Вторник.

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "

22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"

......

Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

 

Среда.

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"

23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"

+ 24-й ":-))))"

+ 25-й ":-))))))))))"

+ 26-й "БАЯН!"

+ 27-й "...БКБ"

+ 28-й "имхо БАЯН!"

.....

Вопрос тонет в архиве моментально

 

Четверг.

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"

МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"

+29-й "Когда?"

+30-й "Где?"

+31-й "Сколько брать?"

+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....

долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

 

Пятница.

Юзер, болезненно: "*тут*"

МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!" большой радостный флейм..... ..........

 

Понедельник.

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."

+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Share this post


Link to post
Share on other sites

может кто не ЧАТе? повторюсь:

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК Е**НЕТ!...

Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Бляаааа....ни х**я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:

Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:

Агу, Васенька, Агу!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:

Люся, перепеленай Васю он обосрался!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×